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男方提出离婚(老公不停的逼离婚)


发布时间:2023-05-25 10:14:29  |  投诉


婚姻中大部分提出离婚的都是男性,无论他们是有理还是无理:

有理的时候提离婚提得理直气壮,
无理的时候就制造矛盾,甚至特意找你身上的缺点,
谁还没有个缺点啊,每个人都有,所以想找100%是可以找到的,而对于自己的缺点闭口不提。


这种人就是潜意识以为自己是被逼的,其实骨子里是逃避,把责任推给对方。

为什么大部分是男人提离婚?

因为重新再婚是容易的,损失是小的,对于把家庭排在第一位的大部分女生来说,家庭的完整才是更重要的,而且愿意为了这个家,去做出改变,再婚的话也相对来说不是那么容易。


我就接手过一个案子:

情侣闪婚,结婚三个月后,男方反悔了

但是想让我们帮他,就是想办法让女生自己提离婚,甚至可以抹黑/猜疑/勾引她,让过错方是女方,这种事情听到的时候就非常的气愤,给多少钱都不接,因为我们相信因果,不该挣的钱坚决不争,守住底线才是一个合格的心理咨询师,当然我也信佛。

最近我们接了一个离婚的案子:开始的时候老公逼她离婚,一步步疗愈老公,花了三个月的时候,让老公停止逼离,并且开始关心妻子,希望从中你们可以学到一些东西。

  妻子刚找我们的时候,已经被老公逼离两个月了,一开始对方提离婚的时候,她根本没当回事,甚至老公说离婚后还可以重新当朋友,好聚好散,其实这个时候老公内心是希望一步步蚕食,就像心理学里面的”登门槛效应“,就是让你接受抱有一个幻想,等你松口了,你就成了没有了牙齿和爪子的老虎,只会成为被人屠宰的小猫咪

作为一个有谋略思维的人男性咨询师,是更容易懂男性思维的,女性如果一不小心心软的话,就大势去矣。

苏联当初分解后,核武器大部分是掌握在乌克兰的手里的,最后被忽悠着自断手脚,销毁了震慑敌人的神器,结果现在看,被一些国家欺负,就知道当初那个决定是多么的不聪明了。

落后就要挨打,所以离婚的案子中,其他的都可以用战略性的话术退让,但是离婚证书这个底线是万万不能妥协的。


后来老公直接拿出来一份离婚协议,这个时候她慌了,才开始想要改变,可那个时候,对方的态度特别坚决,不管她做什么,对方都是一句“你想好了吗?什么时候离?”。接二连三的就提醒一下离婚的时,开始老公还以为妻子这样强势的急脾气,一定坚持不了多久的,肯定会很快离婚的。

  在面对这样的情况时,被逼离的一方很容易就会觉得”你是谁啊,离就离,不是离开了你就活不了了“,但是内心也会有不甘心,也有想保住这个家的想法,毕竟也不是什么多大的问题,再到最后觉得没有希望了,找到们时候,也是抱着试试看的态度吧。

幸运的是找到是个人工作室的而不是机构的,因为机构里面的有专门引流的人,声音感染力很强,一些年轻的男女容易感情一上头就选择了,没有经过理智的分析。
要知道引流之后,接待你的是他的助理,给你咨询的也不是他本人,也就是你冲着宝马去的,结果给你一头驴子,宝马的时间精力有限,这就限制了他不可能接待所有人,而心理学/爱情学/谋略学/挽回学/每个人的能力水平都可能一样

之前就有个学员在一个机构把所有的咨询师都换了一边,这个老师太年轻,这个老师跟我沟通总是训斥我太强势了,这个老师连我的案子的细节都掌握不清楚,这个老师只给我情绪安慰理解不给我指导的具体方案,这个跟我不同频理解不了我的意思。


  对方逼离时,想切断的是跟过去的你的关系,记住不是需要你把自己完全100%的改变,像换了一个人一样,而是只需针对性的改变那10%左右让对方不舒服的地方就可以,可能也就一两个点。

这个是很懂机构容易误导你的地方,他们让你完全改变自己,这样另一半就能接受你了,理论上是这样,但是请问,有谁能够把自己完全变成另外一个人呢?

情绪反复的,要调情绪,沟通不好的,要调沟通,信念有限制的,要解除限制行为,就像你在学开车学游泳一样,只是掌握一个技能而已,就完全足够影响对方对你的看法。

把改变后的你呈现出来,通过恰当的沟通也好展示也好,让对方发现,这样真的是有机会扭转你们婚姻的走向的。

  这位妻子当时并没有看到男方逼离的背后,到底想要什么?他的意图是什么?所以被逼离的时候,经常崩溃的问:真的有希望吗?我是不是该放弃了,你看他那么坚决。俗话说:会者不难,难者不会。

 大家详细拆解下,这个案例我们是怎么操作的:

01

  两个人结婚7年,婚后男方被调到异地工作,每周末回家,而她还是留在市里,两个人就开始了聚少离多的生活

  这种生活方式是两个人都接受的,影响他们生活的是彼此的内心期待和一个解决的方式。

  一周只休息两天,她期待老公两天可以留在家里,陪自己,可老公却经常会出去喝酒,对自己缺了关心,感觉自己都没有他的朋友重要。

  这个时候,她就会发脾气,跟对方说:“你不许去了,待在家里陪陪我,少跟你那些朋友跑出去吃喝玩乐。”

  起初男人听到这些话的时候,虽然心里不舒服,但也觉得自己确实对家里的关注比较少,父母那边也都是妻子一个人在照顾,便会向她妥协。

  可时间久了,男人发现,在她心里,自己的上班时间已经是自己的个人空间了,所以只要自己有假期,就必须把所有的时间都留给她,只要自己想出门,或者自己不顺着她的心意,她就会生气,和自己吵架。

  男方因为一直生活在父母争吵的阴影下,不愿意这样的事情再发生在自己身上,所以每次就算很不高兴,也会向她妥协

再加上,两个人相处的时候,总有一些鸡毛蒜皮的小事,因为不同看法而争执,老公的息事宁人的做法,让妻子觉得理所当然

久而久之,负面情绪,都被积压了下来,男人越来越压抑,越来越不想回家。男方也和妻子提过:自己最近的压力真的特别大,感觉特别累,能不能给自己点时间和空间,让自己调整一下。

  可妻子说:我不比你累,你天天上班的时候不能调整吗?非要跟我待在一起的时候调整。

  听到她的话,老公发现自己说了,对方也听不进去,之后遇到假期,就用加班、出差、临时有事来搪塞,不回家,即便是回了家,也离她远远的,不跟她交流。

  但丈夫的这种不交流,让她更生气了,觉得自己完全被忽视了,更拼命地追问对方,想让他说话,让他像自己想的那样关心自己,照顾自己。

  没想到男人反倒是直接跑到了客房去睡了,就连逢年过节,团聚的日子,对方都没有搬回主卧,也没有和她好好说句话。

  这个行为让她彻底爆发了,一边哭一边骂对方,可对方依旧是无动于衷,不看她,也不哄她,只是在她停止哭声的时候,说了句:“实在不行,就离了吧。”

  听到这句话的时候,她的气又上来了,对着老公就喊:“你凭什么跟我离婚,你干的这些事,都是对我不好的,我都没提,你有什么资格和我离婚?”。

  丈夫一句话没说,她发完脾气后,这件事情就这么不了了之了,本以为已经没事了,但没想到,假期结束,丈夫复工回去的第一天,就直接寄回一份离婚协议。

  她这才慌了,拼命给他打电话,发消息,在他回家的时候,对他好一些,但每次得到的回应只有一句话:“赶紧离开吧,别耗着了。”

  她被对方坚定的态度吓到了,觉得自己做什么都没用,好像这段关系除了离开,就没别的结局了,自己也不知道该怎么办了。

02

在很多夫妻之间没什么原则性的问题,但突然有一天,因为一件看似很小的事情,两个人闹到了非离不可的地步。

  这样的关系要挽回其实相对来说是比较容易的,首先需要知道他们关系中的问题出在哪里:

从女方的角度来说:

  我们从她表面的行为上看到的是,她是一个比较自我、强势的人,对待老公的态度,就像是领导管教下属一样:你应该怎么怎么样,不能怎么怎么样。

  就连丈夫跟她说自己压力很大,想要调整的时候,她考虑的都是自己身上的委屈,忽略了对方背后的需求。这个部分可以通过倾听无层次解决,学会听到对方背后的动机和需求,然后再表达。

  但这些行为背后,她真的就是为了控制对方吗?

  其实不是,她这些行为的本意是希望对方可以关心自己,重视自己。

 从男方的角度来看:

  男方不愿意和妻子争吵,也很少表达自己内心的想法和感受,在特别压抑的时候,和妻子说的也只是:你给我一些时间和空间,让我自己调整一下。

  但这种表达的方式,其实没办法让妻子真正看到他内心的压抑和痛苦,妻子也没办法给到他真正想要的是什么,所以非暴力沟通是最好的沟通模式,可以学习一下,因为夫妻在一起,其实就是双方需求的互相满足,要学会表达自己的需求,让对方满足自己,也要弄懂对方的需求,然后满足对方,所以分手离婚的本质,其实就是需求的不能满足,需求不能满足基于两个原因:

第一:不会表达

总以为自己不说对方就应该能够懂你的需求,久而久之,不表达就得不到需求的满足,就会量变引发质变,从期待变成了失望甚至绝望

第二:不要表达太多

忽略了听对方的需求,只满足自己就相当于地主不停地剥削农民,自己倒是很舒服,但是如果希望这种状态稳定持久,也要让农民得到相应的回报,否则就会大土豪分田地,弄的水火不容。

历史上的农民起义造反,不就是因为剥削太严重,活不下去了吗?也就是生理需求得不到满足了,婚姻其实也是一样,是心理需求得不到满足。

这个感兴趣的,可以听一下《需求专栏荔枝微课》安全感,认可,信任,理解,支持,尊重,自由等,自我检查一下,你给对方了哪些满足,对方又给你了哪些满足?


  这些负面的情绪不断累积,男方越来越痛苦,他能找到的唯一的解决办法就是“离婚”,用离婚去解决所有的问题,觉得这样就可以切断自己的痛苦。

  所以,他态度上特别坚定,不相信他们的关系还能够继续下去,更不相信妻子是会改变的。

  理清了双方在婚姻中的责任和问题后,想要挽回就有了比较明确的方向。

03

这位妻子刚开始来的时候,最紧迫的问题就是怎么在老公疯狂逼离的情况下,怎么应对?

  当时,我们帮她整理了两个切入的方式:

在对方疯狂逼离的时候,该怎么去接对方的话

第一种:刚开始的逼离

  在最开始的时候,对方看似疯狂逼离,其实还处在摇摆期时候,所以如果这个时候能采取正确的修复行为,可以事半功倍比如:

“我知道你有情绪,你想通过离婚的方式来解脱,也觉得我改变不了,我们之间的关系你看不到希望,如果我是你,我可能也会做出像你一样的做法(描绘对方的情绪,点出对方的想法),是因为我比较强势,不给你自由吗?还是你觉得我们总是争吵,你不喜欢这种每天都吵来吵去的感觉?(想要把问题摆出来,让对方确认,而不是自己猜测,万一猜错了,你努力改变的方向就错了,也就失去了对方观察你改变的大把时光,最后感觉你不会改,从而会决绝的离开,所以弄懂问题是解决问题的第一步

如果对方不说,你可以说:说出来嘛,也让我衡量一下,看看这个问题我们能不能解决,如果能,那我就试试,你也希望我能改好,也不希望这个家是分裂的对吧?如果真的不能,我也承认我做不到,我可以放手。

如果对方说了,你也知道是哪个问题了,千万不要以为万事大吉了,还要追问一下:还有其他问题吗? 如果这个解决了,就好好一起过日子不离婚了,是吗? 因为避免对方虚晃一枪,没有把内心真正的想法说出来,所以我们用了一个假设那个问题解决了,是否能和好的,来确认问题的真假。

第二步骤:针对对方说出来的问题,自己可以有四个做法

1:合理化,(合理化三步骤(一)-如何破解前任对你的负面想法-喜马拉雅)

就是让对方理解你为什么那么做,背后的需求和动机
2:脱敏:在之前有冲突的事件中,重新经历一边,不过做法跟之前完全想法,让他亲身经历一下 ,改变后的你是如何处理的
3:自我学习和成长,从观念上理解自己之前的行为和做出调整
4:强势的人必学沟通技能:(推拉话术(情感咨询师培训之需求篇-重要性—推拉话术一混沌话术-喜马拉雅)和先跟后带(8.沟通技巧之先跟后带在线收听-喜马拉雅)

不懂推拉话术,对方总觉得你有目的,你想控制和改变他

不懂先跟后带,双方一沟通就互相排斥,互相反对,进行不了深度能够修复感情的协商。

例如:认可对方的行为

你在积极、认真的和我沟通,我很高兴你能这样做,我也会积极努力配合,之前你也是盯着所有的压力,为了这个家越来越好,去喝酒去应酬,我不应该埋怨你,应该多理解一下你,而不是只考虑我自己。

   当然,对方这时候的态度并不会很快就被软化,而且表面看上去还是要离婚,但行为上会有些细微的变化,比如说:开始接电话的时候,没有那么不耐烦了,也会偶尔关心下孩子,谈离婚的频率不像以前那么高了。

  但是很多人往往会在这个时候放弃,因为感觉“我都这样说了,为什么他还是这样?”这就像你刚在婚姻里种下了个好的种子,可是刚埋上土就开始想:为什么还没有结果,肯定是没希望了,所以就马上把种子从土里给刨出来了,当然就没有好结果了。

从不信任到信任,是一个过程:抵抗—不相信—松动—尝试—开始相信—深信。

所以这个时候耐心很重要,大部分人是因为看不到结果,开始怀疑,然后反复,这种反复的行为就会又加深对方对你的不信任,不相信你会改变。

第二种:你什么时候离开,我现在面对你真的很痛苦,赶紧离了吧,别再互相伤害了,也别再让我伤害你了。

  这种情况下,他逼离是因为自己内心太痛苦了,他也许看到了你的改变,可痛苦还在,而这种改变他认为是为了稳住他,而做的临时的调整,你的本性是不会改的,他又觉得没办法说服自己接受,那种一想到过去的你,他的不好的情绪就上头了,有种一种一朝被蛇咬,十年怕井绳的心态。

所以他可能已经忘记了,你们争吵的内容,但是依稀还记得那段时光相处,给他留下的不好的感受上的痕迹,就是—不舒服感,痛苦。

  这个时候需要可以做两点

1:如果说第一阶段是引导他去发泄出来他不满的情绪,就像气球一样越鼓越容易爆炸一样,原理就是在泄他的气,那这个阶段,就要从观念上去积极的引导,从而化解一些他错误的认知

例如1:老公:我不爱了,所以要分手
妻子:我还有爱,所以还想在一起
老公:你也没有爱了,只是需要我而已
妻子:其实你还有爱人,为啥不敢承认呢?(正向引导)
老公:从哪里看出来我还有爱?
妻子:从你现在对我还有情绪中看出来的(把对方对你有情绪,归结于是因为还有爱)

2:不去就事论事,用轻松快乐的聊天去替代痛苦

他之所以分手,是因为过去对你的印象是痛苦的,那就把每一次聊天都当做一个快乐的传递过程

聊天的时候,他肯定会有很多的情绪抱怨,不去过多的理会,可以夸他,夸他有见解,夸他有责任,夸他大度隐忍,

也可以给他讲一个脑筋急转弯或者笑话,带着轻松愉快的语气语调。

也可以自我调侃,从而引发幽默

还可以运用心锚,引发对方对你们之前美好事情的回忆。(不懂的可以查看我的其他心锚篇如用用心锚让他时时刻刻想起你?-喜马拉雅)

让他觉得跟你聊天,还不至于那么差嘛,虽然他有太多的指责抱怨,但是你依然笑脸相迎,顺利化解他的发泄。

    当然,挽回婚姻的过程中,只有语言是不够的,还要配合上行为的真正改变,但是关键是自己面对对方的时候,情不自禁的情绪上头后的行为反应是需要格外注意的,因为一不留神,情绪就破坏了这个修复的过程,所以最好有个可以互动的朋友,有了情绪后先让别人跟你聊聊天,解决一下内心的不安。

所以从知道到做到,也不是那么容易的,中间有情绪的管控/信念的调整/战略战术的布局/应急回应对方的代聊话术,也就是自己还没有成长起来的时候,需要一个军师或者教练陪练。就像所有国家的运动员,都有教练一样,你是在借助别人的经验,别人的大脑智慧,来打赢这场关键之战,事关后半生的幸福,不容小觑。

如果你想要挽救婚姻,那就坚定自己的内心,去坚定地做对的事情,结果就会自然到来。

  由于字数限制,其他细节部分,我们今天先不讲,放到以后文章再讲,感谢大家收藏和真实的效果反馈。

  希望每个人都能有机会拥有一段幸福的婚姻。

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